Kamis, 11 Februari 2010

VEBI, she's awesome !

Ternyata stresnya liburan ngelebihih setresnya waktu ujian. Coba aja, setiap hari kerjaan gue cuma makan, minum, eek, nyuci, ngepel, nyapu, ngecet rumah, ngebangun menara, nebang pohon, ngurus anak (oke, itu semua kerjaan sampingan gue di jogja bukan Jakarta). Berat gue juga nambah 5 kilo selama liburan. Mungkin sekarang udah kaya babi yang kerjaannya mendem dilumpur trus dikasih cemilan dan ga mau gerak-gerak, mau geraknya kalo ada manohara duet sama trio macan di TV. Di Jakarta juga kerjaan gue cuma ke serabi donlot (baca: ngerampok) sepuasnya. Modal sepuluh ribu perak harus bisa ngedonlot lagu minimal 1 giga, ya, itu selogan kami selaku the donlot boys. Kejadian tak lazim pun banyak terjadi di serabi. Dari vespa gue yang ga mau nyala padahal udah jam setengah dua belas malem sampe kegiatan baru mas-mas penjaga serabi, yaitu bermain gitar dengan menyanyikan lagu-lagu peter pan.

Vespa gue emang udah terkenal rewel dari beribu-ribu tahun yang lalu. Kalo lagi ga mood jalan, dia pasti ngambek ga mau diajak jalan, dan kerjaan gue cuma satu kalo dia lagi kaya gitu, ngelus-ngelus pantat vespa sambil ngerayu. Sebelumnya, vespa gue udah gue kasi nama, karena warnanya yang biru dan sangat, ehem, cantik, dengan berat hati gue kasi nama dia VEBI (VEspa BIru –yeahs, so sexy!!! bitch). Dengan nama itulah gue harus ngerayu dia sampe bener-bener mau nyala. Sebenernya, vespa biru gue itu punya bokap, tapi karena bokap juga jarang make vespa buat ke kantornya dan dia lebih milih naik mercy kotak besi tua (baca: feroza) ke kantornya. Waktu gue masih SMA, si vebi pernah bener-bener ngambek dan gue harus bener-bener ngerayu sampe dia nyala. Waktu itu ceritanya gue udah pulang sekolah dan lagi main-main di depan sekolah gue. Begitu gue pengen pulang, tiba-tiba VESPA GUE MOGOK. Parahnya lagi, disana cuma ada gue, satam, sama bleki. Tau sendiri, si satam sama bleki mana ngerti masalah mesin, apalagi gue, nol besar soal masalah mesin-mesinan. Dengan susah payah sampe kaki gue terlihat seperti penderita kaki gajah, mesin vespa tetep ga mau nyala. Dengan berfikir keras, jari telunjuk di jidat, jempol kaki gue emut, akhirnya gue nemuin satu hal yang paling krusial di dunia per-vespa-an, gue harus ganti businya. Buat yang belom tau busi, busi itu adalah baca aja sendiri disini.

Akhirnya gue mutusin buat ngebuka kap samping mesin vespa, ngambil kunci busi. Dengan niru gaya montir-montir di acara pimp my ride, gue siap buat ngeganti busi. Tapi, ada satu hal penting yang gue lewatkan, gue ga ngerti ngebuka kap samping vespa. Sempurnalah penderitaan hambamu ini ya tuhan. berkat keluwesan gue sebagai calon pesilat hebat (apa hubungannya?) gue berhasil ngebuka kap vespanya dan gue ganti businya sama busi yang “agak” bagus dikit. Setelah selesai, gue tutup lagi kap vespanya dan gue coba nyalain mesinnya, dan hasilnya, nihil!!! VESPA GUE TETEP GA NYALA. Berbagai macam cara, taktik, dan jurus udah gue pake, sampe bleki nyumbang tenaganya buat ngedorong vespa turun dari turunan tapi tetep aja ga nyala. Bertambah lagi kesempurnaan derita hambamu ini ya tuhan. Akhirnya, dengan segala kemampuan dan pulsa yang tersedia, gue nelepon bokap yang notabenenya adalah empunya vebi. Dan beginilah percakapan absurd antara ayah dan anaknya yang sedang memperjuangkan hidup dan mati sebuah vespa

Gue : (tuutt…tuuuttt….tuuttt) halo, pak
Bokap : hoooohhh, kenapa le ?
Gue : pak, keadaan sedang sangat genting
Bokap : kenapa? Ada orang gila yang ga pake celana lagi?
Gue : BUKAAAAAN !!!!!
Bokap : lha, terus kenapa?
Gue : vespa ga mau nyala, gimana ini ?
Bokap : kamu lagi dimana ?
Gue : sekolah
Bokap : kok belom pulang? Main terus, ayo pulang besok ujian !
Gue : INI VESPA MOGOK MANA BISA PULANG !!!!
Bokap : oh iya, hehehe
Gue : yauda ini gimana ?
Bokap : bensin?
Gue : masih ada
Bokap : busi ?
Gue : udah aku ganti
Bokap : ooh, ban kempes ga ?
Gue : nggak, MANA NGARUH !!!
Bokap : oh yaudah. Taro aja di depan sekolah gausah diapa-apain
Gue : waaa !!!!
Bokap : yaudah ya le , bapak lagi rapat ini, sibuk (tuut….tuuttt….tuuttt)

ADA APA INI WHAT THE F#CK TAI ANJING DISAMBELIN DIMAKAN PAKE NASI ANGET DITAMBAH KERUPUK #$@#%#$^$%^&$##$%@#. Bokap gue dengan entengnya bilang “tinggalin aja di depan sekolahan”. Emang gue udah gila apa ninggalin aset keluarga di depan sekolahan. Jelek-jelek gini, kalo dijual bisa buat beli gery wafelatos satu kontainer. Akhirnya dengan susah payah gue nyoba nyalain vespa lagi dan hasilnya masih tetep, vespa gue ga mau nyala.

Tiba-tiba satam nyeletuk dan ngasih saran kalo kap vespa dibuka dan businya diganti lagi. Dan gue pun ngikutin sarannya. Ini dia percakapan anehnya

Satam : ndi, coba businya diganti lagi. Ga ada yang lebih jelek emang businya
Gue : ngeledek dah, ntar malah ga mau nyala lagi nih vespa
Satam : yauda coba aja buka lagi kapnya trus lo ganti lagi businya, kali aja businya bermasalah
Gue : baiklah saudaraku, aku ikuti petuahmu (sambil nunduk, megang pundaknya satam dan mimik muka mengikuti pembawa acara infotaimen)
Satam : oke saudaraku
Gue : buakakakakkkakakak
Satam : kenapa lo ndi
Gue : ini kabel busi belom gue colokin ke businya, buakakakkakaka
Satam : hemm, sampe fir’aun hidup lagi trus ngebikin perusahaan beha juga gabakalan nyala tuh vespa imbisil lo kalo kabelnya belom nyolok.
Gue : damai saudaraku !!!! huahahahahahahah

Karena masalah busi, semua bisa terjadi. Kemaren juga sempet vespa gue ngambek, dan lagi-lagi maslahnya adalah, busi. Dan saya berjanji itulah ketololan terakhir yang saya lakukan terhadap vespa saya (walaupun gue ga tau apakah janji ini akan ditepati).

Tidak ada komentar:

Posting Komentar