VEBI, she's awesome !

Ternyata stresnya liburan ngelebihih setresnya waktu ujian. Coba aja, setiap hari kerjaan gue cuma makan, minum, eek, nyuci, ngepel, nyapu, ngecet rumah, ngebangun menara, nebang pohon, ngurus anak (oke, itu semua kerjaan sampingan gue di jogja bukan Jakarta). Berat gue juga nambah 5 kilo selama liburan. Mungkin sekarang udah kaya babi yang kerjaannya mendem dilumpur trus dikasih cemilan dan ga mau gerak-gerak, mau geraknya kalo ada manohara duet sama trio macan di TV. Di Jakarta juga kerjaan gue cuma ke serabi donlot (baca: ngerampok) sepuasnya. Modal sepuluh ribu perak harus bisa ngedonlot lagu minimal 1 giga, ya, itu selogan kami selaku the donlot boys. Kejadian tak lazim pun banyak terjadi di serabi. Dari vespa gue yang ga mau nyala padahal udah jam setengah dua belas malem sampe kegiatan baru mas-mas penjaga serabi, yaitu bermain gitar dengan menyanyikan lagu-lagu peter pan.

Vespa gue emang udah terkenal rewel dari beribu-ribu tahun yang lalu. Kalo lagi ga mood jalan, dia pasti ngambek ga mau diajak jalan, dan kerjaan gue cuma satu kalo dia lagi kaya gitu, ngelus-ngelus pantat vespa sambil ngerayu. Sebelumnya, vespa gue udah gue kasi nama, karena warnanya yang biru dan sangat, ehem, cantik, dengan berat hati gue kasi nama dia VEBI (VEspa BIru –yeahs, so sexy!!! bitch). Dengan nama itulah gue harus ngerayu dia sampe bener-bener mau nyala. Sebenernya, vespa biru gue itu punya bokap, tapi karena bokap juga jarang make vespa buat ke kantornya dan dia lebih milih naik mercy kotak besi tua (baca: feroza) ke kantornya. Waktu gue masih SMA, si vebi pernah bener-bener ngambek dan gue harus bener-bener ngerayu sampe dia nyala. Waktu itu ceritanya gue udah pulang sekolah dan lagi main-main di depan sekolah gue. Begitu gue pengen pulang, tiba-tiba VESPA GUE MOGOK. Parahnya lagi, disana cuma ada gue, satam, sama bleki. Tau sendiri, si satam sama bleki mana ngerti masalah mesin, apalagi gue, nol besar soal masalah mesin-mesinan. Dengan susah payah sampe kaki gue terlihat seperti penderita kaki gajah, mesin vespa tetep ga mau nyala. Dengan berfikir keras, jari telunjuk di jidat, jempol kaki gue emut, akhirnya gue nemuin satu hal yang paling krusial di dunia per-vespa-an, gue harus ganti businya. Buat yang belom tau busi, busi itu adalah baca aja sendiri disini.

Akhirnya gue mutusin buat ngebuka kap samping mesin vespa, ngambil kunci busi. Dengan niru gaya montir-montir di acara pimp my ride, gue siap buat ngeganti busi. Tapi, ada satu hal penting yang gue lewatkan, gue ga ngerti ngebuka kap samping vespa. Sempurnalah penderitaan hambamu ini ya tuhan. berkat keluwesan gue sebagai calon pesilat hebat (apa hubungannya?) gue berhasil ngebuka kap vespanya dan gue ganti businya sama busi yang “agak” bagus dikit. Setelah selesai, gue tutup lagi kap vespanya dan gue coba nyalain mesinnya, dan hasilnya, nihil!!! VESPA GUE TETEP GA NYALA. Berbagai macam cara, taktik, dan jurus udah gue pake, sampe bleki nyumbang tenaganya buat ngedorong vespa turun dari turunan tapi tetep aja ga nyala. Bertambah lagi kesempurnaan derita hambamu ini ya tuhan. Akhirnya, dengan segala kemampuan dan pulsa yang tersedia, gue nelepon bokap yang notabenenya adalah empunya vebi. Dan beginilah percakapan absurd antara ayah dan anaknya yang sedang memperjuangkan hidup dan mati sebuah vespa

Gue : (tuutt…tuuuttt….tuuttt) halo, pak

Bokap : hoooohhh, kenapa le ?

Gue : pak, keadaan sedang sangat genting

Bokap : kenapa? Ada orang gila yang ga pake celana lagi?

Gue : BUKAAAAAN !!!!!

Bokap : lha, terus kenapa?

Gue : vespa ga mau nyala, gimana ini ?

Bokap : kamu lagi dimana ?

Gue : sekolah

Bokap : kok belom pulang? Main terus, ayo pulang besok ujian !

Gue : INI VESPA MOGOK MANA BISA PULANG !!!!

Bokap : oh iya, hehehe

Gue : yauda ini gimana ?

Bokap : bensin?

Gue : masih ada

Bokap : busi ?

Gue : udah aku ganti

Bokap : ooh, ban kempes ga ?

Gue : nggak, MANA NGARUH !!!

Bokap : oh yaudah. Taro aja di depan sekolah gausah diapa-apain

Gue : waaa !!!!

Bokap : yaudah ya le , bapak lagi rapat ini, sibuk (tuut….tuuttt….tuuttt)

ADA APA INI WHAT THE F#CK TAI ANJING DISAMBELIN DIMAKAN PAKE NASI ANGET DITAMBAH KERUPUK #$@#%#$^$%^&$##$%@#. Bokap gue dengan entengnya bilang “tinggalin aja di depan sekolahan”. Emang gue udah gila apa ninggalin aset keluarga di depan sekolahan. Jelek-jelek gini, kalo dijual bisa buat beli gery wafelatos satu kontainer. Akhirnya dengan susah payah gue nyoba nyalain vespa lagi dan hasilnya masih tetep, vespa gue ga mau nyala.

Tiba-tiba satam nyeletuk dan ngasih saran kalo kap vespa dibuka dan businya diganti lagi. Dan gue pun ngikutin sarannya. Ini dia percakapan anehnya

Satam : ndi, coba businya diganti lagi. Ga ada yang lebih jelek emang businya

Gue : ngeledek dah, ntar malah ga mau nyala lagi nih vespa

Satam : yauda coba aja buka lagi kapnya trus lo ganti lagi businya, kali aja businya bermasalah

Gue : baiklah saudaraku, aku ikuti petuahmu (sambil nunduk, megang pundaknya satam dan mimik muka mengikuti pembawa acara infotaimen)

Satam : oke saudaraku

Gue : buakakakakkkakakak

Satam : kenapa lo ndi

Gue : ini kabel busi belom gue colokin ke businya, buakakakkakaka

Satam : hemm, sampe fir’aun hidup lagi trus ngebikin perusahaan beha juga gabakalan nyala tuh vespa imbisil lo kalo kabelnya belom nyolok.

Gue : damai saudaraku !!!! huahahahahahahah

Karena masalah busi, semua bisa terjadi. Kemaren juga sempet vespa gue ngambek, dan lagi-lagi maslahnya adalah, busi. Dan saya berjanji itulah ketololan terakhir yang saya lakukan terhadap vespa saya (walaupun gue ga tau apakah janji ini akan ditepati).

Judul-Dodolan

Waktu gue lagi menjalankan-kegiatan-harian-selama-liburan yaitu mengunduh bermacam-macam album musik dan membuka akun fesbuk yang sedang kontroversial di serabi sekitar 2 minggu yang lalu, temen gue, dini, yang sekarang kuliah di IPB nge-chat gue di FB. Setelah berbincang-bincang secara absurd, akhirnya dia nulis begini:

Dini : woi bang !

Gue : iye, napa?

Dini : lo tau gak, kalo si **a (sengaja disamarkan) mau nikah

Gue : hah! Beneran lo?? Si **a temen kita sma kelas 2 dulu?

Dini : iya

Gue : walah, keduluan dong gue, hahahah

Dini : ………………….

Setelah itu ga ada chat lagi gara-gara gue kepedean 1000%. Hal ini juga yang menjadi topik perbincangan hangat tadi sore pas gue sama temen-temen mau ngejenguk bokapnya sidiq di Dharmais.

Dalam hidup ini, nantinya kita pasti menghadapi masa-masa yang sangat-sangat sakral, bukan bersemedi di goa gelap yang lumutan atau make kolor warna coklat tua keliling-keliling komplek biar jadi orang kaya, tetapi ada satu hal, yaitu pernikahan. Yak, itu yang pengen gue bahas dalam tulisan gue sekarang. Oke, gue emang bukan orang yang banyak pengalaman di dunia kayak beginian, tapi yah paling enggak gue ngerti lah sedikit-sedikit. Walaupun jam terbang masih sangat minim, tapi bisa diajak kompromi lah. Gue punya pendapat kalo untuk hal mencari jodoh, dan sebelum menikah, seseorang haruslah memahami dua filosofi, yaitu filosofi jari manis dan filosofi kuku, yaitu ga bisa dipisahkan walau ada berbagai macam cobaan, rintangan, gangguan, bahkan sindiran dari tetangga kalo suaminya impoten dan rasa “tersebut” bakal numbuh terus. Ga percaya? Beneran ga percaya? Mari kita coba. Buat tangan anda seperti yang ada di bawah ini. Ayo buat !!!!

ini jari tangan bukan jari kaki

Oke, sekarang kita coba gerakin satu-satu. Pertama, ibu jari yang berhimpitan. Mereka melambangkan orang tua. Mereka dapat terpisah dan dapat saling bergerak satu sama lain. Itu tandanya, orang tua suatu saat akan ninggalin kita dimasa tua kita nanti (pasti lah, masa lo mau nete’ sama emak lo terus). Yang kedua adalah jari telunjuk. Mereka pun dapat digerakkan secara bebas, juga bisa terpisah. Jari telunjuk ini melambangkan adik atau kakak dan saudara-saudara yang lain. Mereka juga bisa terpisah bahkan meninggalkan kita di masa mendatang. Yang berikutnya adalah jari kelingking. Jari ini melambangkan teman-teman. Mereka juga dapat bergerak, terpisah, dan melepaskan satu sama lain bahkan bisa buat ngupil. Artinya adalah bahwa mereka juga dapat meninggalkan kita di masa mendatang dan dapat mencolok-colok hidung kita. Yang terakhir adalah jari manis. Coba anda gerakkan. Iya gerakkan. Ayo dicoba gerakin. WOY !! DIBILANG SURUH GERAKIN MASIH GA DIGERAK-GERAKIN. Gabisa digerakin kah? Inilah yang dikatakan pasangan yang sejari, eh, sejati. Jari manis ini melambangkan pasangan kita kelak. Pasangan yang setia, yang ga bakal pisah walaupun ada masalah hebat, ada pertengkaran dalam rumah tangga, ada kesalah pahaman, ada tapir mabok main gitar, bahkan ada dinosaurus kentut sambil ngupil. Hal ini juga yang menyebabkan kenapa cincin pernikahan dipakenya di jari manis. Sebuah hal kecil yang pastinya ngebuka pandangan kita tentang mencari seorang pasangan.

Selain filosofi jari manis, gue masih punya satu filosofi lagi yang harus dipahami dalam pencarian true love, yaitu filosofi kuku. Filosofi ini berarti sebuah rasa-yang-pastinya-dirasakan-oleh-dua-orang-tersebut ada dan ga pernah hilang. Kalo lo pernah denger manusia-manusia gombal ngomong begini, “dear my lady, you have to know that my love is deeper than the sea and higher than the sky”, that’s a SHIT man (lagian juga ini kalimat dari tahun fir’aun masih main becek-becekan di comberan)!! Itu adalah sebuah tindakan penipuan publik saudaraku! Kita tau kalo air di lautan bisa surut walaupun dalam kurun waktu yang belom dapat dipastikan, kecuali kalo populasi manusia di dunia meningkat dua-ratus-tiga-puluh-tiga-juta-lima-ratus-dua-puluh-empat kali dapat dipastikan kalo lautan bakal surut. Masalah langit juga, walaupun langit itu tinggi, buktinya udah ada manusia yang berhasil bikin cetakan kaki di bulan walaupun kita ga tau itu betulan apa cuma tincakan penipuan publik. Yang paling tepat menurut gue, something that could represent someone love is just a piece of nail at their finger. Mau tau kenapa? Sepotong kuku akan tumbuh lagi dan lagi kalo kita memotongnya. Lain sama lautan dan langit. Mereka dapat dijamah oleh semua orang jika sudah terjadi sebuah kerusakan. Tapi kalo kuku, dia akan tumbuh lagi walaupun udah dipotong terus. Itulah kenapa gue menobatkan filosofi kuku sebagai salah satu nominasi dari true love itu sendiri.

Seperti yang dikatakan naïf dalam lagunya yang berjudul Kontak Jodoh, “kalau jodoh pasti kita kan berjumpa, kalau tak jodoh kita hanya jadi kawan. Kalau jodoh kita pasti kan menikah, karna jodoh takkan latri kemana”, seseorang pasti bakal nemuin true lovenya, tinggal mereka yang berusaha. Gue juga ngambil quote dari filem cinta silver yang pernah gue tonton, yaitu hidup ini bakal lebih berwarna kalo emang ada seseorang disamping kita yang emang bener-bener ngertiin kita. Karena yang paling bikin sedih dari kesendirian adalah bukan pada saat kita sedih, tapi pada saat dimana kita bahagia dan ga ada orang yang ngerasain kebahagiaan itu disamping kita.

Saya Kehilangan Rambut !!!

Hari ini menjadi hal yang paling paling bersejarah dalam hidup gue. Setelah sekitar delapan sampai sembilan bulan gue gak pernah pergi ke tukang cukur rambut, akhirnya hari ini gue memutuskan buat pergi ke tukang cukur dan memangkas habis-habisan rambut gue. Gue juga harus ngerelain beribu-ribu kecoa jinak yang ada di kepala gue harus di basmi dengan cara yang sangat kejam, menghancurkan tempat tinggal mereka. Sebenernya masih pengen sih punya rambut gondrong, tapi karena saya sayang mama dan mau membuat mama bangga, akhirnya ditebang juga hutan hujan tropis yang ada di kepala gue. Dan ternyata, punya rambut pendek itu bikin kepala gue yang tadinya beratnya sepertiga badan gue jadi enteng, tapi sayang ga bisa head bang lagi, errrrr.

ini foto pas rambut gue masih jadi sarang kecoa

dan ini adalah foto akibat kekerasan tukang cukur sampe muka gue miring

Hal itu Disebut Mandi

Banyak orang yang bilang kalo mandi itu adalah sebuah kebutuhan pokok. Tanpa mandi, seseorang dapat mengidap ribuan macam penyakit kulit, panu, kadas, kurap, kutu air, kutil, ambeyen, sariawan, bibir pecah-pecah,susah buang air besar, INI PENYAKIT GARA-GARA GA MANDI APA KURANG VITAMIN C ??!!! Banyak orang juga mungkin berpendapat kalo ga mandi itu bisa ngedatangin kesialan. Kaya beberapa minggu lalu gue denger ada yang ketabrak becak gara-gara ga mandi. Ceritanya tuh orang buru-buru ke kampus dan ga mandi. Trus pas lagi nyebrang jalan dia lebih konsen ngenyot-ngeyot coki-coki dari pada merhatiin jalan. Dengan adegan slow motion seperti yang biasa di tayangkan di serial tv power ranger pas ranger merah dan kawan-kawannya neken tombol pengegabungan senjata dan siap-siap ngebunuh monster, dia ga ngeliat ada kalo ada abang-abang becak lagi mabok susu kedele dan, BAAAMMM, tertabraklah dia (sepertinya ini yang pernah saya alami).

Sedangkan dalam sudut pandang gue (agak mulai serius), mandi itu bukanlah hal yang terlalu penting. Seperti banyak yang dikatakan orang-orang yang udah lulus dari perguruan tinggi, kalo Indeks Prestasi (IP) itu ga nentuin suksesnya seseorang dalam karirnya kedepan, begitu pula dengan mandi. Apakah seseorang yang memegang teguh ritual mandi bakal bebas dari penyakit panu? Apakah seseorang yang mandi bakal bisa memimpin negeri ini dengan sukses? Apakah orang yang sering mandi IPnya bakal 4 terus seumur hidupnya? Iya kah? Nanti dulu. Kita pun ga tau apakah bapak pandiri bangsa kita, Ir. Sukarno pada saat memproklamasikan kemerdekaan udah mandiapa belom. Kalo kita merunut sejarah, sebelum proklamasi kemerdekaan ada sebuah peristiwa yang ga bisa kita lupain begitu aja dalam sejarah pembentukan negara ini, peristiwa Rengasdengklok. Dalam sejarah merebutkan kemerdekaan, di Indonesia sendiri ada dua golongan yang saling mempertentangkan tentang kepan tepatnya waktu kemerdekaan itu sendiri. Pertama adalah golongan muda yang menginginkan kalo kemerdekaan itu segera diproklamasikan karena mereka udah mendengar berita kekalahan Jepang dengan di bom-nya kota Hiroshima dan Nagasaki. Sedangkan golongan tua menginginkan kemerdekaan setelah Jepang memberikan persetujuan karena sebelumnya Jepang memang sudah menjanjikan kemerdekaan terhadap Indonesia. Peristiwa Rengasdengklok adalah peristiwa dimana golongan muda “menculik” Ir. Sukarno, yang saat itu menjabat sebagai ketua PPKI agar segera memproklamasikan kemerdekaan. Dalam peristiwa penculikan ini, Ir. Sukarno dibawa ke Rengasdengklok pada saat sehari sebelum diproklamasikannya kemerdekaan dan akhirnya pada malam hari sebelum diproklamasikan kemerdekaan, Ir. Sukarno kembali ke Jakarta. Pada malam harinya, Ir. Sukarno bersama rekan-rekannya bermalam di kediaman Laksamana Maeda untuk penyusunan naskah proklamasi. Dan pada pagi harinya, pukul hari Jumat tanggal 17 Agustus 1945 dibacakanlah naskah teks proklamasi dan menandakan bahwa Indonesia lepas dari penjajahan.

Dari runutan sejarah diatas, kita bisa belajar betapa gigihnya bapak pendiri bangsa kita Ir. Sukarno dalam memperjuangkan kemerdekaan. Beliau rela ditekan oleh golongan pemuda agar dapat memproklamasikan kemerdekaan sedini mungkin dan akhirnya bangsa kita merdeka dari penjajahan. Tapi masih ada satu pertanyaan, apakah beliau sudah mandi pada saat memproklamasikan kemerdekaan? Faktanya adalah beliau sangat sibuk dalam menyiapkan kemerdekaan Indonesia, dan apakah beliau sudah mandi? Tau sendiri kan urutan peristiwanya, dari Ir. Sukarno dibawa ke Rengasdengklok trus baru dibalikin ke Jakarta lagi malem-malem, pagi-paginya udah harus ngebacain teks proklamasi. Gue ga bisa ngasih jawaban disini karena gue juga ga tau apa sebenernya yang terjadi, beliau udah mandi apa belom. Bukan hanya Ir. Sukarno, bahkan kita ga tau apakah Thomas Alfa Edison, si pencahaya dunia ini udah mandi pas dia nemuin lampu bohlam? Mungkin aja kan, dia cuma modal air segelas buat ngebasahin dua jari tangan kanannya, telunjuk sama jari tengah, terus ngorek-ngorek belek yang ada dimatanya dan sisa airnya dibuat kumur-kumur abis itu diminum. Terlebih lagi Einstein, dengan rumus e=mc2-nya, apakah dia mempermasalahkan mandi sebelum dia nemuin rumus yang bisa ngehancurin setengah populasi manusia di bumi? Tau sendiri kan tampangnya Einstein, punya rambut panjang yang mirip orang abis kesetrum, sama mukanya yang mirip dosen berumur yang kalo jalan hampir sama kaya kura-kura bunting yang ga tau sampe kelas bakal ngabisin berapa jam.

Jadi, apakah untuk menjadi seseorang yang hebat diperlukan sebuah kegiatan membasahi rambut dan badan serta membubuhkan busa di rambut dah juga badan yang sering disebut mandi?? Jawabannya adalah, belum tentu sudaraku! Mari kita buktikan.

Perburuan Cinta Ibu Kos

Ini adalah polemik kehidupan gue di Jogja. Gue ngekos di Jalan Kaliurang Km.5,2, dan jalan itu sangat terkenal di Jogja. Tempat kos-kosan gue udah mirip kaya barak tentara yang "kurang" dirawat. Oke, sebenernya lebih mirip kamar kontrakan ala Betawi. Ada sekitar 40 kamar yang ada di daerah kos-kosan gue dan di ujung gang ada rumah ibu kos. Yak, ibu kos gue yang udah gue ceritain yang sangat-mirip-dengan-guru-sma-gue orangnya sangat-sangat, ehem, GANJEN (apa dosaku selama ini tuhan !!!!). Dia orangnya juga galak (mungkin ini adalah salah satu faktor penuaan dan belum mempunyai pendamping hidup). Selain sering ngelirikin anak-anak kos, dia juga sering ngegangguin anak-anak kos. Salah satu target operasi dari ibu kos gue adalah seseorang yang bernama Bang Fikri dan Bang Andi. Dua-duanya adalah mahasiswa UGM, tapi Bang Andi udah mahasiswa s2.

Hal yang paling sering dilakuin sama ibu kos adalah memancing kedua orang itu buat main bulutangkis bareng. Kalo udah bisa main bulutangkis bareng, gaya si ibu kos udah kaya Megan Fox dari Jogja yang siap buat joget-joget dangdut koplo diiringi alunan musik organ tunggal Oom Prima. Kalo udah ada orang yang diajak main bulutangkis sama ibu kos, berarti anak-anak yang lainnya aman dari ancaman Megan Fox jadi-jadian. Pastinya anak-anak yang ga diajak main udah nyiapin bahan cengan buat lelaki yang beruntung menemani replika dari Megan Fox masuk comberan (muahahah).

Gue, selama ini gue belom pernah-sama sekali-jangan sampe diajak main bulutangkis bareng. Biar imbalannya bisa makan opor gratis sebulan penuh juga gua bakal bilang, "maaf bu, tugas kuliah saya banyak, dosennya abis kena penyakit kadas kurap, kalo ga ngerjain tugasnya, saya bakalan ditularin (semoga ibu kos gue ngerti)".

Kemaren kamis malem, pas gue lagi di perjalanan ke Jakarta, gue minta tolong sama Bang Tara (temen kosan gue yang kamarnya deket kamar gue) buat nutupin jendela kamar gue. Pas udah beberapa kali gue sms dia, tiba-tiba dia ngebales dengan tulisan, "ndi, tadi sore kamu dicariin ibu kos katanya mau main bulutangkis bareng, muahahahah". Dan gue bales, "ampun bang, kalo itu mah buat bang Fikri sama Bang Andi aja dah , aku ga ikut-ikutan, piss men!!!". Pasti orang-orang satu kosan udah nyiapin ceng-cengan buat gue kalo gue udah sampe di Jogja lagi. Dan gue bakalan ngumpet dari ibu kos selama seminggu dulu.

Jakarta dan Perubahannya

Hell-o blog !!! Beh , jakarta udah ga kaya dulu lagi nih kayanya. Kamis kemaren, abis UAS gue langsung cabut ke Jakarta. Naek kereta-istimewa-ku-duduk-dimuka sendirian dan gue ga bawa apa-apa ke Jakarta, cuma tas yang isinya si Jenny (my befuckin name of my shiny-blue-notebook) sama binder yang isinya coret-coretan hasil kerja rodi gue selama kuliah. Sampe di Jakarta kira-kira jam setengah 3 pagi dan, Jakarta Hujan meeen !!! Dingin pula. Keluar dari kereta, gue langsung ngibrit nyari angkot 06A. Dan pas gue jalan, tiba-tiba, crott, kaki gue nginjek kubangan air-butek-untung-ga-bau-busuk dan sepatu gue basah. Yes, I've made a beautiful progress in Jakarta. Naik angkot, gue dapet kursi pinggir deket pintu, dan sekali lagi, badan saya semakin menciut diterpa angin dini hari ibu kota. Dan hal yang pasti di dapet sama anak jogja yang balik ke jakarta adalah pasti satu angkot sama anak jogja yang lainnya. Gue ketemu sama anak FIB UGM yang asalnya dari SMA 105, dunia ini sempit bung.

Oke, let's straight to the point. Perubahan yang ada di Jakarta adalah, Jakarta ujan terus dan selalu dingin !!!! Dari gue naik angkot sampe sekarang, Jakarta tetep dingin euy. Apa gue yang terlalu berlebihan gue juga ga tau, tapi it's really happen, freezing Jakarta. Dan satu hal yang paling gue kangenin dari Jakarta, gue mau nonton gigs-gigs indie lagi !!!! Setelah Mocca dan White shoes and The Couples Company mampir ke Jogja beberapa minggu lalu, gue kangen lagi sama aksi panggung Nona Sari dkk. You're Rock dude !!!

Besok sabtu, 23 Januari 2010, band gue Be Right Back (BRB) bakal main di tebet. Doakan agar lancar ga ada kendala, ga ada yang putus senar, ga ada yang lupa pake kolor warna biru, dan semoga lampu vespa gue cepet nyala lagi.

kodisi makhluk hasil kawin silang tapir sumatra dan badak jawa (ibu, ijinkan anakmu berambut gondrong)

2010 bukan 2012

Ini adalah postingan terakhir di tahun 2009. SELAMAT DATANG TAHUN 2010 SEMOGA DITAHUN 2010 SAYA BISA MENJADI MANUSIA YANG BERBUDI PEKERTI BAIK BERJIWA PAHLAWAN BERTAI EMAS BERKERINGAT EXTRA JOSS INI CARA MATIIN CAPSLOCKNYA GIMANAA WOII???!!!!

Oke kembali ke topik. Tahun 2009 ini mungkin tahun yang, ehem, membuat gue puas dan kurang puas. Menyadur dari postingan twitter bang Raditya Dika yang berkata "I think what u do during New Year's Eve reflects how many friends you've made that year. about 23 hours ago from UberTwitter", emang bener kalo dipikir-pikir. Apa lagi buat orang yang hidupnya ngungsi di negeri orang. Iyee, gue gak pindah negara tapi cuma pindah daerah dari Jakarta ke JogJakarta (padalah cuma ditambahin Jog-doang di depannya, tapi kok gue lebay ya??!!). Sebenernya kalimat tadi bisa menggeneralisasikan apa yang terjadi di kehidupan orang-orang perantau (iyee, di hidup gue !! puas lo !!!). Seseorang yang sukses nyari temen, punya banyak temen di kota tempatnya tinggal, pasti di tahun baru pasti ngerayain bareng temen-temennya apalagi kalo temen-temennya berasal dari luar daerah juga.

Gue? Cukup terhibur dengan temen-temen satu ukm. Rencana malem tahun baru = bakar jagung, ubi, sama singkong, kalo perlu gue bakar gelanggang. Let's burn 2009 and sprout up 2010, YEAHHSS

Dua tahun lagi berarti 2012 ??!!!! TIDAAAKK !!! GUE BELOM PUNYA KAMERA, BELOM JADI SARJANA, BELOM BISA NGUPIL PAKE JEMPOL KAKI !!!!